4 popularne obawy dotyczące małżeństwa i sposoby ich przezwyciężenia (2023)

Znałem pannę młodą, która tak bardzo bała się przejść do ołtarza, że ​​przepisano jej leki przeciwlękowe. To było stresujące dla całego przyjęcia weselnego, a zwłaszcza dla jej rodziców. Martwiłem się o nią tak bardzo, że nawet zapomniałem się uśmiechnąć na niektórych zdjęciach.

Za zamkniętymi drzwiami sali terapeutycznej strach przed ślubem jest częstym tematem rozmów moich klientów. A Census Bureau poinformowało w 2010 r., że 30% dorosłej populacji Stanów Zjednoczonych uznano za „nigdy nie żonatych” – najwyższy odsetek od sześćdziesięciu lat. Co się dzieje?

Trend do rozważenia: mężczyźni czekają teraz na małżeństwo, dopóki niedo 28-średnio lat, a kobiety dodo 26. Badacze mają również dobry pomysł, dlaczego niektórzy z nas są bardziej skłonni do zaangażowania niż inni, i zidentyfikowali pewne czynniki rozwojowekamienie milowe i postawyktóre wydają się być predyktorami.

Ale jakie obawy lub zmiany społeczne mogą stanąć na przeszkodzie i co ci z nas, którzy w pewnym momencie chcą się pobrać, mają z tym zrobić? Oto cztery największe obawymałżeństwo(i jak je pokonać).

Strach nr 1: Co się stanie, jeśli poślubię „niewłaściwą osobę” i będę tego żałować?

Żyjemy w świecie „strachu przed przegapieniem” lub „FOMO” dla tych z nas, którzy są obeznani z popkulturą. Z każdym wydarzeniem towarzyskim, promocją pracy, porodem i statusem związku publikowanym w mediach społecznościowych, wydaje się, że wszyscy inni żyją „dobrym życiem”. Nasza tendencja do dzielenia się najważniejszymi rolami stworzyła iluzję - taką, która sugeruje, że brakuje nam „czegoś” lub „kogoś” lepszego.

Co jeśli będę żałować, że się ożeniłem? Co jeśli moja „bratnia dusza” wciąż tam jest… ta, z którą nigdy bym się nie kłócił?

Obecne trendy społeczne odzwierciedlają siłę strachu. Chociaż pary biorą ślub później, nie czekają na później, aby razem zamieszkać. W rzeczywistości mieszkają razem wwyższe stawkiniż kiedykolwiek wcześniej — próba „przetestowania” związku przed pełnym zaangażowaniem się w małżeństwo. Tylko 60% z tych par rzeczywiściePodążaj przezze ślubem, reszta prawdopodobnie będzie żyła w stanie seryjnej monogamii.

Poprawka: sprawdzenie duszy w prawdziwym świecie.

Podczas gdy FOMO to uczucie oparte na fantazji, zaangażowanie jest zdrowym i korzystnym wyborem.Nauka teraz wspieraco Słowo reklamowało przez cały czas. Należymy do siebie. Mężczyźni i kobiety pozostający w bezpiecznych, pełnych miłości związkach żyją dłużej. Są mniej podatne na choroby, takie jak choroby serca i problemy ze zdrowiem psychicznym, i zgłaszają wyższy poziom zadowolenia z życia niż ich samotni lub rozwiedzieni rówieśnicy.

Na wynos:Żaden związek nie jest całkowicie bezstresowy ani idealnie dopasowany. Większość par wścieka się na siebie na tyle, że czasami żałują, że się pobrali. Ale przeciwieństwem miłości nie jest złość, tylko apatia. Otwarcie serca wiąże się z ryzykiem, ale zaangażowanie może być jedną z najbardziej satysfakcjonujących, ochronnych możliwości, jakie dał nam Bóg.

„Kto znalazł żonę, znalazł coś dobrego i zyskał łaskę u Pana”.Przysłów 18:22

Strach nr 2: Czy jeśli wyjdę za mąż, stracę swoją tożsamość osobistą?

To strach, o którym często słyszę, zwłaszcza od kobiet. A kiedy zadają mi to pytanie, moja szczera odpowiedź brzmi: „Jeśli nie pamiętasz, że zostałeś stworzony, by być…”

Jako istoty ludzkie, nasze powiązania często określają, w jaki sposób się identyfikujemy. W rzeczywistości prawdopodobnie czytasz ten artykuł, ponieważ identyfikujesz się jako syn lub córka Boga. Odwiedziłeś Crosswalk.com, ponieważ jesteś w związku, ciekawi Cię związek lub doznałeś pomocy lub zranienia w związku z Bogiem lub jednym z Jego naśladowców.

Zarówno mężczyźni, jak i kobiety wyrażają obawę, że „stan małżeński” spowoduje utratę osobistego wyboru i kontroli.

Czy oczekuje się ode mnie, że rzucę pracę, zajdę w ciążę i będę gospodynią domową, gdy tylko powiemy „tak”?

Czy powie mi, gdzie i kiedy mogę chodzić i robić różne rzeczy?

Czy będzie kontrolował wszystkie finanse?

To są bardzo realne obawy. Wiele z nich opiera się na bolesnych doświadczeniach życiowych z dorastającymi rodzicami, przeszłymi romantycznymi związkami lub błędnymi przekonaniami na temat tego, jak naprawdę wygląda zdrowy związek.

„Chwalę cię, bo jestem straszliwie i cudownie stworzony. Cudowne są Twoje dzieła; moja dusza zna to bardzo dobrze. Moja postać nie była przed tobą ukryta, kiedy powstawałem w tajemnicy, misternie tkany w głębi ziemi”.Psalm 139:14-15

Rozwiązanie: Poznaj swoją tożsamość w Chrystusie.

Tak jak posiadanie „tożsamości w Chrystusie” nie sprawia, że ​​człowiek faktycznie „staje się Chrystusem”, tak małżeństwo nie pozbawia osoby jej talentów, preferencji ani powołań jako jednostki. Małżeństwo polega na cieszeniu się związkiem, tak jak wiara. I chociaż tak, intymne małżeństwo wymaga od nas stawiania innej osoby przed sobą w sposób, którego nigdy wcześniej nie doświadczyliśmy, nie jest to kradzież tożsamości. Zamiast tego jest to piękny taniec dawania i przyjmowania miłości.

Na wynos:Relacje zmieniają się z biegiem lat. My rośniemy. Umieramy. Łączymy się i doświadczamy straty. Ale małżeństwo — rola męża i żony — nigdy nie miało stać się całą naszą tożsamością. „Żonaty” opisuje związek tylko z jedną osobą, która różni się od wszystkich pozostałych. Bóg nie pożera naszej wolnej woli, kiedy nazywa nas „synem lub córką”.

Zamiast tego po prostu zobowiązuje się do kochania nas i zaprasza nas, byśmy odwzajemnili Jego miłość.

„Lepiej jest dwom niż jednemu, ponieważ mają dobrą zapłatę za swój trud: jeśli jeden z nich upadnie, jeden drugiego może podnieść. Ale szkoda każdego, kto upada i nie ma nikogo, kto by mu pomógł.

Ponadto, jeśli dwaj położą się razem, będą się ogrzewać. Ale jak można się ogrzać samemu? Chociaż jeden może zostać pokonany, dwóch może się bronić. Sznur z trzech nici nie pęka tak szybko”.Kaznodziei 4:9-12

Strach nr 3: Co się stanie, jeśli „odkocham się” lub przestanę odczuwać pociąg do współmałżonka? (A co jeśli przestaniemy uprawiać seks?)

To bardzo popularne pytanie w świecie randek, kiedy przychodzi czas na zaangażowanie pary.

Małżeństwo jako instytucja od lat jest zagrożone przez trudne stereotypy. „Idealna miłość” w mediach jest przedstawiana jako podniecenie i pożądanie oparte na nowości, a nie na bezpiecznym i trwałym związku. Istnieje obawa, że ​​związek małżeński stanie się nudny, odległy i „nieseksowny”.

Społecznie mężczyźni zostali przekonani, że kobiety wstrzymują lub przestają mieć ochotę na seks po ślubie. Kobiety zostały uwarunkowane, aby myśleć, że seks istnieje przede wszystkim dla przyjemności mężczyzn – coś, co powinny „znosić”, aby ich mężowie ich nie zdradzali.

Oba pomysły są mylące, jeśli nie katastrofalne. To, co kiedyś zaczęło się jako nadużycie stosowania patriarchalnych wartości, teraz szybko się rozprzestrzeniapornografia i szkolenia dotyczące płcinorm, które panują na Zachodzie.

„W miłości nie ma strachu. Ale doskonała miłość usuwa strach, bo strach wiąże się z karą…”1 Jana 4:18

Rozwiązanie: poznaj prawdę i obalaj stereotypy.

Małżeństwa uprawiają regularny i satysfakcjonujący seks, nawet częściej niż single,zgodnie z badaniami. W rzeczywistości, im dłużej są małżeństwem, pary są coraz bardziej skłonne do eksperymentowania z nowymi intymnymi doświadczeniami. Wynika to z ich bezpiecznego połączenia i zaangażowania w komunikację dotyczącą aktów seksualnych.

Poczucie „zakochania” zaczyna się od bycia zauważonym, chcianym i szanowanym. Atrakcyjność rozkwita w sytuacjach, w których zarówno mąż, jak i żona mogą podejmować ekscytujące ryzyko w ramach bezpiecznego i zaangażowanego związku.

Na wynos:Nie pozwól, aby fałszywe stereotypy małżeńskie i dezinformacja powstrzymały Cię od doświadczania bezpiecznej, kochającej akceptacji i satysfakcjonującego życia miłosnego!

„Wody wielkie nie mogą ugasić miłości; rzeki nie mogą go zmieść…” Pieśń nad Pieśniami 8:7

# 4 Strach: Czy moje małżeństwo okaże się takie, jak moi rodzice?

Najlepsze zostawiłem na koniec, ponieważ z mojego doświadczenia jako terapeuty wynika, że ​​jest to główny strach wielu par, jeśli chodzi o ślub. Na pierwszy rzut oka moglibyśmy uznać, że to pytanie oznacza, że ​​zaręczeni ludzie boją się, że poniosą porażkę i wezmą rozwód. Wielu jest. Ale inni obawiają się, że ich małżeństwo nigdy nie spełni oczekiwań rodziców.

Oba porównania są bolesne.

„Czego się nauczyliście, co otrzymaliście, co usłyszeliście i zobaczyliście u mnie – praktykujcie to, a Bóg pokoju będzie z wami”.Phil. 4:9

Poprawka: poznaj swoje wzorce. Zdobądź nową perspektywę.

Wzorce pokoleniowe mogą się rozwijać tylko wtedy, gdy są pozostawione w ciemności. Wiele par przeżywa życie małżeńskie, próbując naśladować „doskonałość”, o której myśleli, że byli świadkami jako dzieci, albo narzekają na swoje wychowanie – odrzucając ból, którego doświadczyły i przysięgając, że nie powtórzą cyklu we własnych rodzinach.

Obranie jednej z tych dróg jest reakcyjne i bez nowego wglądu może doprowadzić do dokładnie takich skutków, których pary tak bardzo starają się uniknąć.

Mężowie i żony mogą robić tylko to, „co umieją robić”, ze zdrowiem i świadomością, jakie mają w danym momencie oraz z jakąkolwiek zależnością od Boga i środkami, którymi dysponują. To prawda o nas wszystkich.

Na wynos:Nie pozwól, aby strach przed nieznanym cię powstrzymał, zamiast tego uzyskaj pomoc i wgląd. Twoje małżeństwo nie musi wyglądać „jak małżeństwo twoich rodziców”. Zapisz się na randki, poradnictwo przedmałżeńskie lub małżeńskie, aby strach przed porażką nie stał na drodze do przeżycia całkowicie wspaniałego małżeństwa. Doświadczanie takiej miłości jest warte każdego grosza — takiej, za którą Zbawiciel oddałby życie.

Jeśli więc ktoś jest w Chrystusie, jest nowym stworzeniem; stare rzeczy przeminęły; oto nadeszły nowe rzeczy.2 Kor. 5:17

Amodlitwadla małżeństwa:

Ojcze, dziękujemy Ci, że pomysł na małżeństwo jest Twój. I chociaż Twoja koncepcja jest doskonała, nasza aplikacja jest wadliwa. Boimy się. Biegniemy i unikamy. Ranimy się nawzajem. Ale Ty jesteś doskonały. I z pomocą Ducha Świętego wiemy, że pokój i jedność są możliwe w każdym z naszych związków. Ponieważ polegamy na Twoim przewodnictwie, aby dobrze kochać się nawzajem, pobłogosław nasze związki randkowe, zaręczyny i małżeństwa. W imieniu Jezusa modlimy się. Amen.

Meg Geminijest licencjonowaną terapeutką małżeńską i rodzinną oraz założycielką The Making of a Marriage. Oprócz regularnego polerowania swoich trofeów za uczestnictwo w CrossFicie, zwykle można ją znaleźć na Pintereście w kuchni, na glamingu z rodziną lub czytającą świetną książkę przy basenie. Niezależnie od wyzwania, każdego dnia praktykuje wiarę zamiast strachu.

Kredyt zdjęciowy:©GettyImages/Rawpixel